20211229我還有一肚子的話想要聊

其實我還有一肚子的話想要講，其實我還沒有聊到飽。其實我還想要談更多關於聖經和耶穌基督的事情，其實我還想要聽你們更多關於私人的見證與啟示。但其實我是不是只是想要找人聊天而已，應該不是吧？但其實我是不是只是想要跟一些可以聊的人聊一聊開心一下而已？應該不是吧？但的確討論過後我的精神開始比較充沛，而我自己也注意到了。

難道因為他們都是帥哥所以跟他們講話我覺得過癮？不是吧？我跟L姊妹聊天的時候更曾經開心到不想放她走啊！我不知道，我只知道我現在有點太過興奮，而且我可以感覺到小弟兄的內心其實不是真的有喜歡我，可是我很感謝他們的分享以及聆聽以及經文的亮點還有包容。我必須限制自己聯絡小弟兄的次數，以免是一種騷擾。雖然他說話跟我的福音長老一樣溫柔，也是一樣，他們都是很知道自己的界限的人，而我自己則是有點演員型的界線不清。

只是，還是很希望有人能喜歡這樣的我啊！會不會你們也一樣不安在我的心中是否那麼重要？會不會我希望自己在你們心中也是如此重要，會不會其實人來人往大家都一樣不往心裡去了？我害怕這樣。我不想這樣。但凡人往心裡去的我，會不會又太過於矯情而任性？

我想要悔改，但是我的心要先改，我的心要改，必須先要有心。而且要有可以讓我悔改的事情。我這麼寫著好狂妄自大，可是，我真的不覺得那時候的自己有錯，但我又覺得要為了那時候的自己悔改。於是我接受了LDS教會的洗禮，並且成為成員。我只是單純的被小弟兄的那一節經文所打動，說，悔改初節的果子是洗禮，好，既然是洗禮，那我就去做。就這麼單純的想法而已。即使我感受不到自己的悔改之心，但是我想要悔改，從小弟兄的話裡面來說，剛開始這樣就夠了。從長老的話來說，像一粒種子我們使他發芽成長澆水灌溉，從微小的開始，可以結出豐碩的果實。

但我很不滿意自己的態度。他們的態度都比我更謙卑柔和，並且更沒有攻擊性。我討厭自己有攻擊性的言語，即使我的本意並沒有想要攻擊。真的很感謝LDS教會的人不會認為我是在質疑或者攻擊，我沒有想要質疑或攻擊，但我的風格卻是這個樣子的，我在提問的時候，如果不使用那樣的言語型態，那就不是真正的我啊！可是我羨慕他們的柔和。

是啊，我羨慕他們的柔和。同時，卻又對不柔和的同類產生有志一同的共鳴。

「受苦的人那麼多，憑甚麼他最有名」

「因為他是為了我們」

為了我們嗎？如果再繼續變成辯論下去，是不是憑甚麼他可以為了我們！但耶穌基督是否也像他們一樣柔和得讓我羨慕呢？我羨慕你們的柔和話語和態度。我羨慕你們的信心和有話可答的正直，我羨慕你們不跟我一樣充滿了問號與挑戰，我羨慕你們聰明的界線和說話的方式，可是，我，還是我啊，苦笑。我羨慕你們，是否想要變成跟你們一樣呢？這個我要再想想。

只是這陣子真的不要再打擾小弟兄了。跟他講話很過癮，可是我不希望他跟我講話不開心或覺得疲累。我希望自己也具備能像學弟曾經跟我說過「欸學姊跟你講話很開心耶」這樣的特質和讚美。

這些都是私人的情感而已。

我真的想要知道那些問題的答案嗎？是，也或許不是。我總是會忘記答案，我總是記得許多問題。但每個答案我都希望能夠有人有話可答，有人願意給予我，沒有惡意的，甚至是神來一筆的，回覆。

就像網友羽蕭曾經用一句英文，給了我完全煙消雲散的感覺，我忘了是哪一句英文，最後印象最深刻的，都只是感覺。就像T大學弟柳丁曾用一句經文給了我特別的感覺，「康健的人用不著醫生，有病的人才用得著」。那時，我覺得自己似乎是沒有病的人的感覺，有種特別的醫治感。後來想一想，也有可能是兩面的雙關，就是他也可能暗指我是有病的人？但那個時候，我卻感覺到，一種被醫生宣判你無罪，的感覺。

一肚子垃圾話，你看看。誰在乎？